一天,一为可爱的老头来到银行的营业大厅,打算办一张储蓄卡,
经办柜员让其输入取款密码.''请问,密码是不是就是暗号啊?''
"是的,可以这样理解." 老头对着密码输入器喊了一声:"苹果"
没有反应过来的经办柜员强调了一下:"密码是六位数的."
老头有点不高兴,对着密码输入器说了三声:"苹果苹果苹果."
大三的时候，我同学，生病了，他妈妈领他去医院看病，后来医生给开了PP针。
到了注射室，护士小MM配好针剂后说：“把你裤子脱一点”，
正常人一般都是把PP一边的裤子往下拉点就OK了，
可我这同学直接把裤子连同内裤脱到膝盖以下。。。。
烹饪肉类之前，一般都会把肉用热水焯一下。
一友焯排骨，水开后，上有血沫若干，欲问另一人是否需将血沫撇掉，
说：“S哥，要打泡吗？”
－－！
我有一次暗恋我头桌（女的）。原因是因为她温柔，可爱，有礼貌，从不骂人。
有一次我前面那个人放了个屁，结果她冲着这个人大声骂了句：叼你妈！”
我当时无语啊~~－－！！！！
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。
漫步中关村街头．
一大嫂走过来，神秘兮兮地说：＂小伙子，毛边儿卫斯理？＂
＂嗯？＂我停步．
＂此条不好的信息已被删除儿，ＶＣＤ，要不要？＂
若干年前一件事．那时我们老家的公厕男女之间只隔了一面墙，
那边说什么这边都听的清清楚楚．有天我正在蹲坑，就听旁边女厕传来一个颤颤的男声
＂同志，这是不是女茅房啊？＂
小时候奶奶说“不能用力拉蛤蟆的腿，它会变成蛇咬你的”，
所以每次在路上遇到蛤蟆都是诚惶诚恐地让路。
一天和一窝小朋友一起玩，忍不住好奇，我们绑架来一只蛤蟆，
我和另外一个小朋友一人拉着一条腿，还事先说好：“1，2，3一起拉，如果变蛇了就赶紧扔！”
商定后:
“1,2,3......”
裂开了...
没能变成蛇蛤蟆挂了－－！
记得上高中的时候总是想方设法逃课、请假~
请的多了老师就要假条...
有次发现自己的头头上长了个小红斑~第二天去医院看，挂号的时候很不好意思~
不知道怎么开口喝窗口的小MM说挂x病科......
到了窗口发现牌子上写的是皮肤x病科~于是..........“挂个皮肤科”~哈哈
大夫给看完了后~说没事~抹点药就好了~
我
就让大夫开了假条~高兴的玩了一上午~下午才去上课
结果........准备交假条前~自己才看了一眼.....
发现上面写着...............................................
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.
g头炎-0 -|||||||||||||||
前几天监考自学考试，考场上一个男生老在那里挖鼻孔，挖啊挖啊，最后竟然挖得流鼻血了。。。。。
好恶心啊。。。。。
暴寒。。。。。
今天午饭后发的水果是香蕉，因为个头实在是太小，同事小英（女）就说：哇靠！这么迷你？
简直就是“一口蕉”，她话即出，这边“噗”的一声，一起吃饭的小王（男）把饭喷了出来接着大笑，
小英很疑惑的嘀咕：怎么了？本来就是“一口蕉”！
同事接到一个新客户的电话，最后请客人留下姓名：
同事：您怎么称呼？
客户：黄影
同事：请问是黄色的黄，电影的影吗？
客户：......是......（郁闷中）
我公司的同事，女孩儿，最近在炒股，买了工商银行吧，据说近来跌的不轻，
苦闷中~~~刚才正在关注行情，公司老板娘问她，现在几点了，
答曰：九块四毛六~|||老板娘居然听懂了（当时9：46）。就“噢”了一声 出门了~ 我晕~！
学校食堂有道菜叫“外婆红烧肉”，可是我和我同学好几次都直接叫成“红烧外婆肉”……汗
我朋友的父亲外出办事，看到两个7.8岁的外国小孩在玩耍，
觉得小孩长得甚是可爱，于是过去摸着小孩的头对身边的朋友说：这个小孩长得有意思。
结果这个小孩转头就来了句：×你妈!
今天帮同学的动感地带买充值卡：张嘴就是，给我拿张“动感新势力”的充值卡！
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